6.8.10

Hechizera.

[...] Me gustaría volar en una escoba y danzar con otras brujas paganas en el bosque a la luz de la luna, invocando las fuerzas de la tierra y ahuyentando demonios, quiero convertirme en una vieja sabia, aprender antiguos encantamientos y secretos de curandero. No es poco lo que pretendo. Las hechiceras, como los santos, son estrellas solitarias que brillan con luz propia, no dependen de nada ni de nadie, por eso carecen de miedo y pueden lanzarse ciegas al abismo con la certeza de que en vez de estrellarse saldrán volando. Pueden convertirse en pájaros para ver el mundo desde arriba o en gusanos para verlo por dentro, pueden habitar otras dimensiones y viajar a otras galaxias, son navegantes en un océano infinito de conciencia y conocimiento. [...]

Tomado del libro Paula de Isabel Allende.
Pero puso en sus palabras lo que también me gustaría poder lograr algún día.

2.8.10

Serías tu otra vez.

Si alguna vez me dieran la opción de volver atrás pero con la ventaja de saber que es lo que pasó.
Aunque sufrí  y sufro mucho por ti -sufro por miedo que vuelva a ocurrir, sufro por miedo a perderte-, igual, te volvería a elegir. Porque es así, y vos bien lo dijiste, sos lo peor y lo mejor que me pasó en la vida.

28.7.10

-

CONFUSED.

12.7.10

Lo prohibido es tentador.

Cayendo otra vez en tentación.
Y lo peor, es que me gusta.

7.7.10

Birthday.

Mañana celebro mi cumpleaños número veinte.
Me asusta lo rápido que se van los años, me asusta lo rápido que se va la vida.

Morir de soledad.

Cada vez me siento mas sola, mas encerrada en mi misma. 
Puede ser que hasta tenga una enfermedad psíquica importante; hablo sola, creo historias, sueño.
Intento creer que el mundo gira como a mi me gusta, que todo es una gran mentira, que algún día voy a despertar.  
Lo único que me da miedo, es morir de soledad.

25.6.10

No era tan fácil seguir la historia hasta la eternidad.

Mi vida sin ti, no es vida.
Aunque vos no lo quieras entender, sos quien le da sentido.
Sos quien se preocupa, quien me ayuda, quien esta ahí.
¿Qué me queda sin vos? Nadie.
Ni yo quedo ahí, porque mi alma y mi corazón se van contigo.

9.6.10

Mi desorden.

Yo era chica, y como de costumbre, mi cuarto era un gran desorden.
Juguetes tirados por todas partes y mi abuela recogiéndolos para guardarlos.
Pise una pila, de las comunes, doble A supongo.
Así como la pise, volé. Me caí hacía atrás dándome un buen golpe en la cabeza.
Llore bastante, pero más que eso, no ocurrió nada grave.
Desde ese instante, mi abuela le tuvo pánico a las pilas en el suelo.
Desde ese instante, mi cabeza quedó desordenada.

1.6.10

Whoala.

Monsters are real,
and ghosts are real too.
They live inside us,
and sometimes, they win.

Stephen King.

27.5.10

Si no fuera tan yo.

Es imposible que te pueda dejar de amar.

24.5.10

No me hables, por hoy.

A veces pienso que lo mejor para las dos es hablarnos lo menos posible,
o en ultimo caso, no hablarnos nada.

Pero sólo lo pienso a veces. Detesto esta situación.

20.5.10

Forget?

- Forgive and forget, I guess?
- Forget? I wish... But it have no sense to hate someone you love. I mean, if it's true love, doesn't it?

19.5.10

Sobredosis de actividades.

Hay días en que no tengo nada para hacer, y hay otros en los que tengo que andar descartando opciones por sobredosis de actividades. Detesto cuando eso pasa.

17.5.10

Locura.

¿No te das cuenta que toda mi locura y mi susceptibilidad las generas vos?
Me haces calentar, porque te calentas conmigo porque yo me caliento, pero en realidad me caliento conmigo por mis actitudes y por las que vos tuviste. Trata de entenderme.

15.5.10

Streets of Love.

I must admit you broke my heart.
The awful truth is really sad.

14.5.10

Un Circulo Vicioso.

A veces siento que mi vida es un circulo vicioso en él cual todo vuelve a repetirse una y otra vez. Esa adicción sofocante y deliciosa que me tiene atrapada en él, es también la que me va matando de a poquito.
Tal vez algún día pueda escaparme por una tangente. Tal vez.

12.5.10

Amar y envejecer.

Por no ser cruel, pierdo honestidad.

10.5.10

Miedo.

Tengo miedo a que pase algo inesperado, y que no sea bueno.
Tengo miedo a morir en soledad.
Tengo miedo a que todo sea un sueño, y a veces, a que no lo sea.
Tengo miedo a equivocarme.
Tengo miedo de que mis sentimientos manejen la situación.
Tengo miedo de morir esperando-te.
Tengo miedo en el corazón, y mucho.

Cambio Radical.

Hoy he decidido hacer un cambio radical en mi vida. A partir de ahora, voy a dejar de pelotudear tanto y a dedicarme a estudiar de verdad. Porque si sigo así, no me recibo más. O por lo menos no me recibo en el tiempo que pretendo.

Sin Documentos.

Porque buscando tu sonrisa estaría toda mi vida.
Quiero ser la única que te muerda la boca.
Quiero saber que la vida contigo no va a terminar.
Porque si, porque si, porque si,
porque en esta vida no quiero pasar más de un día entero sin ti.
Porque si, porque si, porque si,
porque mientras espero por ti me muero y no quiero seguir así.


Andrés Calamaro

9.5.10

Coleccionando.

Hoy me siento tranquila. Aunque por dentro tengo un gran vacío, que va a ser difícil de llenar. Hoy estoy bastante segura que las cosas no se van a dar como yo quiero, que más tarde o más temprano voy a tener que decir que No y alejarme de la situación. Pero puede que sea bastante tiempo, y ese tiempo, lo voy a tratar de disfrutar. Porque a la larga, son los pequeños momentos los que van llenando el alma. Hoy decidí que voy a empezar a juntarlos, a coleccionarlos.

Si no fuera tan yo

No me interesaría desaparecer del mundo en este momento, y para siempre.

5.5.10

Embustera.

La Muerte es sólo la Suerte, con una letra cambiada.

2.4.10

Gente.

Iba en el bondi hacia lo de mi padre. Era un 405 a eso de las 20hs. Estaba muy lleno de gente, pero MUY lleno de gente; siempre se llenan a esa hora. Me fui al fondo, a la parte que vas parado. Ese lugar me gusta, me asegura no estar pechando gente a la hora de bajarme y además poder evitar saludar alguno que otro que se sube al mismo bus que vos y no podes ni ver. Ese día mi animo no era bueno, iba pegándose la cabeza contra la calle cada vez que el ómnibus se batía, que es algo que los bondis saben hacer muy bien -más los 405-. Yo miraba a la gente que iba en el bus, cada cual estaba metido en su propia cabeza; vaya uno a saber pensando qué, mirando qué, escuchando qué en sus auriculares. Cada uno con su "humor de bondi", que es ese en el que tu rostro no demuestra ni felicidad, ni tristeza, ni sorpresa, ni nada. Solo muestra el maquillaje corrido después de un largo día de trabajar, la barba desprolija y el pelo para cualquier lado. La única cara que se reconoce, es la de ansias cuando estas cerca de tu parada, o la de aburrimiento porque sabes que queda bastante.
El tema es que me puse a analizar demasiado la situación, y mientras pensaba "esa debe ser secretaria", "ese medico", "esa esta triste", "ese debe venir escuchando la radio porque se ríe demasiado" etc etc. Se me ocurrió una pregunta: ¿cuanta gente de la que esta acá, en este 405, en este mismo momento que yo, tendrá blog?
Y me ilumine. Y me di cuenta que los bloggers montevideanos, a los cuales leo y -tal vez- me lean también, a los cuales dedico miles de horas semanales, de los cuales sé más de lo que creo solo por leerlos, pueden estar acá al lado mio en el bus, o tal vez en mi cuadra o en la rambla conmigo, o en el mismo boliche o charlando conmigo en la farq. Y ta, PIRE. PIRE MAL. Nunca me había dado cuenta que Montevideo es tan chico que capaz que conozco más bloggers de los que creo.

Si no fuera tan yo.

No me tomarían tanto el pelo con sus actitudes los demás.

27.3.10

Duelo.

Me di cuenta que hace seis días dejamos. Hace seis días que se terminó todo. Fueron seis días intensos, muy intensos. Pase por muchos sentimientos, desde el odio de querer matar a alguien, hasta la alegría de saber que tengo a mis amigas siempre a mi lado (y que son las mejores). En estos seis días pasaron muchos recuerdos por mi cabeza, de como era antes, de como surgió, de como es ahora. Momentos que viví junto a él. Momentos que pasaron por mi mente y nunca se concretaron. Sueños que teníamos juntos, que tenemos todavía. Pasaron por mi tantas cosas que no sabia ni siquiera que pensar. Y de tantas vueltas que le di, me doy cuenta que hoy, a seis días de haber dejado, tengo claras las cosas. Que aunque estoy triste, se que ya lo llore demasiado -en el mes y medio que pasamos peleando y discutiendo-, se que el duelo por él ya lo hice en ese tiempo. Y que hoy, hoy puedo seguir con mi vida; Y quiero que él sea parte de ella, sino sentiría que estos cinco años fueron en vano. Y se que no lo fueron. Lo puedo asegurar.

26.3.10

=)

Hoy estoy feliz. No llore en todo el día (por ahora), y casi nada de lo que ha pasado me hizo acordar a él. Vamos a ver cuanto me dura.

25.3.10

Si no fuera tan yo.

Sabría que carajo hacer con todo esto; si mandarlo a volar y llorar sola en mi casa -pero sabiendo que él también esta llorando-; ó si seguir siendo la amiga, para que él no este mal, y ser la única que llora.

24.3.10

Loco por volverla a ver.

Siempre me identifique mucho con esta canción, a mi y a mi ex; a nuestra historia.
En este momento se me dio por escucharla, y no me hizo llorar -lo que es bueno, porque vengo llorando por cualquier pelotudes-.
Quería compartirla, porque siempre fue así nuestra historia, desde antes de ser novios, desde antes de ser amigos.
A veces deseo que nuestra historia termine como en la canción.

23.3.10

Ya no se que hacer.

Anoche dormi con él. Charlamos por horas, me dijo muchas cosas lindas que me hicieron llorar; cosas que sólo salen del corazón, que no se pueden inventar. Anoche la pase bien. Senti que realemente no me quiere perder. Que relamente se arrepiente de lo que pasó. Que realmente me ama.
Y sin embargo, hoy cuando llegue a casa, me acorde de todo lo que pasó entre ayer y antes de ayer. De todo lo que paso durante lo que duró la relación. De todo lo que pasó mientras fuimos amigos. De todo lo que me pasa ahora. Y no se que hacer, nose si esto de ser "amigos con muchos derechos" es lo que quiero; no se si no quiero verlo ni hablarle nunca más, no se ni siquiera lo que pienso bien, y se que no puedo dejar de pensar en todo esto.
Y ta, estuve llorando todo el día, incluso ahora.

22.3.10

Si no fuera tan yo

Dejamos. Si, lo deje porque me entere que se acostó con otra; con una ahí, que por lo que leí en charlas de msn con sus amigos "no garcha bien". Dirán que soy loca o tremenda cornuda, o una arrastrada o whatever. Después que lo deje, le pegue y lo odie mucho, hablamos, fuimos al cine y hablamos de nuevo. Yo llore y él lloraba. Me partió el corazón, las cosas que me dijo, lo sincero que fue por un momento (en que le cayó la ficha que no nos íbamos a hablar nunca mas -tarde si, pero algo es algo-). Nos vimos hoy, y yo se que él es mucho en mi vida como para perderlo, y ahora, tenemos una relación abierta. Somos mejores amigos, como supimos serlo en algún momento, como lo fuimos mientras fuimos novios, pero con derechos. Muchos derechos. Y ta, estoy copada porque creo que es la forma mas fácil de hacer las cosas.
Y si, llamenme loca. Pero ahora estoy soltera y con garche asegurado.

19.3.10

Si no fuera tan yo

Iría directo al grano, mucho más fácil.

18.3.10

We can work it out.

Try to see it my way,
Do I have to keep on talking till I can't go on?
While you see it your way,
Run the risk of knowing that our love may soon be gone.

17.3.10

Si no fuera tan yo.

No sería tan arrastrada, y ya lo hubiese mandado a pelar papas fritas.

Feisbuk.

El Feisbuk, ademas de entrometerse, rompe corazones.

16.3.10

Tu carcel.



Algún día la voy a dedicar. Lo juro.

15.3.10

Let me alone.

Quiero que tú me dejes a mí y a mis emociones tranquila. Dejame controlarlas por mí misma ok? Puedo sola.

14.3.10

Al abandonarnos.

13.

Hoy cumplo 13 meses, 11 lindos y 2 dificiles.
Hoy no es un día para celebrar. Hoy no estoy feliz, no vi a mi novio, no lo felicite por haber llegado hasta aca, ni le pedi que me felicitara. Hoy me doy cuenta que aunque a veces quiero mandar todo a la mierda, no puedo; y no es por miedo a quedar sola. Es por miedo a volver a caer en todo de lo que él me saco. Es por miedo a perderlo a él, por miedo a que termine todo mal.

12.3.10

Paciencia.

Yo soy muy paciente; al punto de que dejo que se me llene el vaso, me empape la mesa y sigo esperando que lo vengan a secar.
Pero hoy, hoy me harte.

2.3.10

Ayer.

Ayer asumió un nuevo presidente. Un presidente distinto a todos los demás; un presidente que va a cambiar la historia, que va a hacer historia. Ayer festeje junto a miles de personas. Hoy, estoy tranquila, porque sé quien me esta gobernando.

18.2.10

Rainbow.

Rojo; Pasión.
Anaranjado; Regocijo.
Amarillo; Alegría.
Verde; Esperanza.
Azul; Confianza.
Añil; Afecto.
Violeta; Inquietud.



Ultimamente, estoy con poco rojo y mucho violeta;
sin perder nunca el verde, obvio.

Esperando que los ángeles me avisen.

Vengo a descargar la calentura. Llega un punto que me harta, y ya estoy por explotar.

Quedamos en encontrarnos a las 21hs., como yo no llegaba le avise.
Me llamó 21.30hs. que se iba a comer con su prima y su abuela; que después me pasaba a buscar por casa.
23.30hs. y todavía no había pasado, ni llamado, ni respondido un sms; me parecieron que ya no eran horas de estar con la abuela afuera de casa. Lo llame, no me atendió. A los diez minutos, me llama:

- Estoy en casa, vos en que andas?
- LO QUE? donde estas? (con tremenda calentura por lo que acababa de escuchar).
- En casa.
- ES JODA NO?
- No. Es que cuando estaba acompañando a mi abuela a su casa me llamo mamá y me dijo que estaba Mateo acá que viniera rápido... y ta, ahora estoy acá hace un rato.
- CLARO, y a mi me pensabas avisar cuando? nunca?... yo me quedo como un pedazo de pelotuda, vestida, aprontando la mochila con las cosas para estudiar contigo mañana, mutando del sueño que tengo; lo ÚNICO que estoy haciendo es esperando que TU pases por MI y resulta, que además de que no vas a pasar, NI SIQUIERA sos capaz de avisarme mediante un mensaje o una llamadita de mierda que NO venís, que me puedo acostar tranquila porque YA estas en tu casa y hace rato. Bien ehh...
- Ayy es que no me di cuenta, igual mañana temprano venís a estudiar no?

(PERO PORQUE NO TE VAS UN POCO A LA RECONCHADETUMADRE PEDAZO DE UN PELOTUDO.)
Y si, ese es mi novio. como siempre, acordándose de mí.

17.2.10

Coco.


Gabrielle "Coco" Chanel era una idola.
Doy gracias a la vida por mujeres como ella,
que van hacía adelante aunque haya tormenta.
Porque todas seamos así.

Your Picture.

[Kid Rock]
Livin' my life in a slow hell
Different girl every night at the hotel
I ain't seen the sun shine in 3 damn days
Been fuelin' up on cocaine and whisky
Wish I had a good girl to miss me
Lord I wonder if I'll ever change my ways
I put your picture away
Sat down and cried today
I can't look at you while I'm lyin' next to her
I put your picture away, sat down and cried today
I can't look at you, while I'm lyin next to her

[Sherly Crow]
I called you last night in the hotel
Everyone knows but they wont tell
But their half hearted smiles tell me
Somethin' just ain't right
I been waitin' on you for a long time
Fuelin' up on heartaches and cheap wine
I ain't heard from you in 3 damn nights
I put your picture away
I wonder where you been
I can't look at you while I'm lyin' next to him
I put your picture away
I wonder where you been
I can't look at you while I'm lyin' next to him

I saw you yesterday with an old friend
[Kid Rock]
It was the same old "how have you been"
[Both]
Since you been gone my worlds been dark & grey

[Kid Rock]
You reminded me of brighter days
[Sheryl Crow]
I hoped you were comin' home to stay
I was headed to church
[Kid Rock]
I was off to drink you away

[Both]
I thought about you for a long time
Can't seem to get you off my mind
I can't understand why we're living life this way
I found your picture today
I swear I'll change my ways
I just called to say I want you to come back home
I found your picture today
I swear I'll change my ways
I just called to say I want you to come back home
I just called to say, I love you, come back home

14.2.10

¿Quien dijo que Valentin era un Santo?

Hoy, ando histérica. Es el primer San Valentín que paso enamorada y creo que fue el que más sufrí. Llore una hora del día por estupideces. Pelee. Bobee. Llore de nuevo. Ahora estoy en mi casa, sola, y enfrente de la Pc escribiendo. Cuando debería estar disfrazada de cualquier cosa y en la cama con mi novio. Pero no. Cumplimos hoy un año, además de que es San Valentín, y es todo una porra. ¡Que se yo! Yo nose quien dijo que Valentín era un Santo, pero mintió, porque "ese santo" se encargo de arruinarme el día.

9.2.10

El fucking tel.

Cortame el telefono cuando estamos discutiendo. Me estresa si, bastante. Pero no me impide seguir con mi vida.

27.1.10

¿?

Tengo calor (muuuuucho calor), y el calor me parece que me esta matando las neuronas, y me esta dejando sin pensar. CRUDO.

20.1.10

Pfff, Garch&Go.

Y de repente, es como que lo único que te interesara de mí es el garche. Espero que sólo sea que estas pasando por una etapa complicada de tu vida, o algún estres de cualquier tipo; y lo estés reflejando en tus actos conmigo. No se, también puede ser eso de que se acerca el año y estas entrando en crisis. Ambos sabemos que vos era el mujeriego number one del planeta... y si, estar todo un año garchando solo con una, debe ser complicado de asumir.
Lo que me persigue, es porque no me podes explicar las cosas. NO te pido taaanto, te pido sólo una explicación, una señal, ALGOO. O a vos te parece divertido que yo llegue a mi casa todos los días llorando porque no se que carajo te pasa y no se que carajo hacer? Me parece que tan difícil no es, y además que me la merezco. Es sencillo, si me queres dejar venís y me decís "quiero dejar", si queres más distancia, lo mismo y si queres que sea sólo garche, plantealo. Si vos sabes que yo soy tremenda cornuda y voy a acatar cualquier decisión que vos hagas; la discutiré un poco, pero al final siempre ganas vos.

Lo peor de todo fue que cuando te dije:
"ultimamente parece que sólo me queres para garchar"
me respondiste:
"cuando te deje de querer para garchar, preocupate"
WTF?? somos novios idiota, esto no es un Garch&Go!

18.1.10

Ahí donde estuve.


Que silencio tan lindo de escuchar.

Vinagre y rosas.

Hay mariposas de arrabal
que nunca aprenden a volar,
vinagre y rosas a la hora de cenar.

Home sweet home.

Después de estar horas planificando un viaje mientras estudiaba, veía a la gente antes de irme y terminaba esos últimos detalles como el bolso y la cédula en buen estado, me fui.
Me fui con Sabina en mis oídos y mi novio durmiendo a mi lado. Dos días de viaje, pero llegamos vivos. Ahí pase las fiestas, me enfieste, empecé el año nuevo, tome, fume, me reí, viaje. Conocí gente, gente de todas partes con sus diferentes formas de ver tu realidad, que es otra. Crecí, crecí por la gente, crecí por el lugar. Estuve aquí, estuve allá. Vi paisajes hermosos, inimaginables. Escuche el canto del pacifico, y percate su fría vos. Como tantas otras cosas que descubrí y archive en casi mil fotos, 20 días y miles de recuerdos.

Pero extrañe a mi pequeño país, a mi gente, a mi cama y a mi ducha. Me di cuenta que por más que en algún momento exista la posibilidad de irme a vivir a otro país, siempre voy a querer volver (y lo voy a hacer, es promesa) a este pequeño, pero acogedor, punto del mapa.