6.11.09

Principe Azul.

Sueñas el príncipe azul,
nena chiquita eres tú.
Luna de queso tendrás
donde la luna saldrá.

Suenan las doce y tendrás
zapatitos de cristal
Príncipe azul ya vendrá
ratoncitos lo traerán.

Cuando despiertes del sueño,
ya no tendrá luna el cielo,
debes salir a buscar ese verso.

Sigue tu sueño mejor,
bosque encantado tendrás
junto al conejo tambor
y las blancas ardillas.

Cuando despiertes del sueño
ya no tendrá luna el cielo.
Debes salir a buscar ese verso.

Sueñas el príncipe azul,
nena chiquita eres tú.
Luna de queso tendrás
donde la luna saldrá.

5.11.09

¿Porqué tenemos que crecer?

Yo Wendy, tu Peter Pan. Yo frágil, tu protector. Yo histérica, tu escandaloso. Yo ordenada, tu distraido. Yo Sabinera, tu Beatlero. Yo mujer, tu hombre. Yo perezosa, tu madrugador. Yo Cancer, tu Escorpio. Yo Caballo, tu Serpiente. Yo matemática, tu calculador. Yo susceptible, tu crítico. Yo frígida, tu sexopata. Yo malhumorada, tu estresado. Yo vulnerable, tu fuerte. Yo empecinada, tu transigente. Yo cantante, tu bailarín. Yo desconfiada, tu celoso. Yo fantasiosa, tu soñador. Yo romántica, tu apasionado. Yo guarra, tu gamberro. Yo recuerdo, tu olvidas. Yo lloro, tu ríes. Yo Dexter, tu Deedee. Yo putita, tu gay. Yo vergonzosa, tu entregado. Yo detallista, tu extremista. Yo arrogante, tu aferrado. Yo rebelde, tu honrado. Yo hija, tu papá. Yo caprichosa, tu mimado. Yo insegura, tu decidido. Yo Julieta, tu Romeo. Yo whisky, tu vino. Yo bailo, tu miras. Yo orgullosa, tu creído. Yo linda, tu bonito. Yo princesa, tu príncipe. Yo tonta, tu idiota. Yo blanco, tu negro. Yo risueña, tu divertido. Yo vuelo, tu imaginas. Yo te abrazo, tu huyes. Yo casorio, tu divorcio. Yo insoportable, tu casi insoportable. Yo te aguanto, tu me aguantas. Yo te amo, tu me amas. Yo tan yo, tu tan tu.
Ni yo tan Wendy, ni tu tan Peter Pan. Otra historia, diferente a la original.

El tiempo esta después.

La calle Llupes raya al medio,
encuentra Belvedere.
El tren saluda desde abajo
con silbos de tristeza.
Aquellas filas infinitas
saliendo de central
el empedrado está tapado
pero allí está.
La primavera en aquel barrio
se llama soledad,
Se llama gritos de ternura
pidiendo para entrar.
Y en el apuro está lloviendo,
ya no se apretarán
mis lágrimas en tus bolsillos
cambiaste de sacón.
Un día nos encontraremos
en otro carnaval,
tendremos suerte si aprendemos
que no hay ningún rincón,
que no hay ningún atracadero
que pueda disolver
en su escondite lo que fuimos
El tiempo está después.

Fernando Cabrera

29.10.09

Esquicio.

Estudio en la facultad de arquitectura de la Udelar. Siempre supe que quería ser arquitecta, pero así mismo, quería ser muchas cosas mas. Mi madre me convenció de no estudiar arquitectura diciendome que en un futuro, me iba a morir de hambre. Ese fue el motivo por el cual en sexto año de liceo, me metí en la orientación de Ingeniería. Cuando faltaba una semana para terminar las clases, supe que eso no era lo mio, que lo mio realmente era arquitectura. Así que abandone mi clase de Ingeniería, y di todos los examenes de arquitectura libres. De cinco examenes, salve uno en Diciembre y cuatro en Febrero. Fue un milagro. Solo tuve 10 días de vacaciones pero pude entrar a facultad sin previas y sin haber perdido un año que creía perdido.

Mañana tengo esquicio, así se le llama a las entregas de taller. Mi intervención es en las dunas de Valizas, con las que quede tan asombrada, y consiste en un parador. En la ultima clase de taller que tuve, me cambiaron la mayoría de mis ideas sobre el proyecto, me rompieron la maqueta y me dijeron que tenía que tener mas espacio interior. Por lo cual hoy, a un día de la entrega, estoy bastante estresada. Tengo que hacer una maqueta nueva y varios gráficos (planta techos, fachadas, cortes, croquis, etc). Pero primero tengo que concretar mi idea. Lo malo es que todavía no se bien como la quiero. Y tengo que entregar mañana la puta madre!

28.10.09

Desértico.

- ... Es que hay cosas que yo no me puedo imaginar, por más que me digas que tiene equis metros de altura o que es similar a otra cosa... es como que no lo voy a poder asimilar en mi cabeza hasta que lo vea, o sea, no voy a saber nunca como es la Torre Eiffel o como es una pirámide o como es estar en el desierto, ¿te imaginas? Yo no, no puedo ¿cómo será estar en el desierto?...
- Nunca fuiste a las dunas de Valizas ¿no?
- ¿¿Eh?? No, ¿pero eso que tiene que ver?



Y me sorprendió.

27.10.09

Le dió por reir.

Cuando estoy triste o enojada, las palabras aturden mi cabeza pidiendo ser ordenadas en un papel. Sin embargo, cuando estoy alegre, las palabras huyen junto a mi risa, perdiéndose en el aire.

26.10.09

Lluvia.

De repente, las pocas preocupaciones que tengo están bien. Mis estudios van bien, en mi familia no hay las usuales peleas de siempre, con mi novio esta todo tranquilo y con mis amigas también. Y sin embargo, tanta calma antecede a la tormenta.

Voy a empezar a salir con paraguas.

Elecciones.

* No se anula la ley de caducidad.
* No habrá voto epistolar.
* No hubo un 50% + 1.

Pfff, ahora a esperar al 29.

23.10.09

El sufrimiento de depilarse.

Lo peor de depilarse una misma es, que además de controlar el tirón, se debe controlar el grito. Y crease o no, es bastante complicado aguantar el dolor y seguir tirando.
Conclusión: ir a una depiladora -así no hay tirón del cual preocuparse- o en caso contrario, volverse depiladora y despreocupese del grito.

21.10.09

Auto rojo.

Ahora hace calor, la música suena bastante bien,
te juré por mi amor, que atrás la vamos a pasar mejor.



Tengo una fiesta de 15 este Viernes!
Hace mucho que no tengo una, y obviamente, no se que ponerme! :)

20.10.09

Estamos determinados.

Un conocido iba a salir a bailar. Llamó un taxi, y lo tomo después de los tres minutos con cero fichas. A la cuadra de arrancar, una moto chocó contra el taxi. El chico de la moto murió, mi conocido se quedo a declarar y, obviamente, esa noche no bailó.

Reflexionabamos sobre lo que había ocurrido. En como nuestras actitudes terminan, de una forma u otra, influyendo en la vida de personas que tal vez ni conocemos.
Me explico: Si mi conocido no hubiese decidido ir a bailar y no hubiera llamado un taxi, nunca hubiese ocurrido el choque y el chico de la moto seguiría ahora con su vida.

Me llama la atención como en este mundo (o en el universo tal vez), esta todo conectado, de modo que cada acción nuestra repercutirá sobre otros; y a la inversa. Esto me recuerda a una pregunta que me hicieron una vez en filosofía "El hombre y sus acciones, ¿son libres o determinadas?". Yo siempre apoye la idea de que estamos determinados, más allá de que seamos creyentes o no, las circunstancias nos determinan; o como decía recién, las acciones de los demás nos determinan. El mundo tan exacto y perfecto, junto con nuestro inconsciente y el tiempo que no puede mirar atrás, nos determinan. Puede que sea un tema complejo, difícil de solucionar, pero nuestra libertad dentro de todas estas determinaciones, es tan pobre y tan poca, que podría decirse que no existe.

Ay! El "destino" che!

8.9.09

No se olvidar.

"El amor te espera en la esquina y el dolor te espera en cualquier lado."

Calamaro

4.9.09

El amor de antes.

Casi todos los abuelos -esos que nacieron en los años 30 o antes-, se casaron jóvenes y todavía siguen juntos. Yo lo que no entiendo es, si ahora el amor no existe porque se acabo la pócima ó si antes se casaban y morían juntos porque divorciarse estaba mal visto. Y si la respuesta es la segunda opción, ¿nunca existió realmente el amor?... Entonces, ¿para que carajo nos matamos buscándolo?

31.8.09

Ojalá.

Cada vez que mi piel contra tu piel hacen que nada alrededor importe, entiendo que me encanta estar contigo. Esa sensación única de sentirte realmente junto a mí, adentro mio; saber que sólo lo haces conmigo, y que te gusta -tú me lo has dicho-; poder dormir junto a ti como Dios me trajo al mundo y no morirme de frío gracias a tus brazos que me rodean la noche entera; levantarme al otro día y saber que estas ahí, mirándome dormir; quedarme horas enteras acostada a tu lado, abrazándonos, hablándonos bajito, sintiéndome segura, protegida.

Ojalá que no se nos termine nunca, que nunca se vuelva aburrido. Ojalá.

28.8.09

Los años.

No como tantas frituras, me gusta el café, cada vez que veo un bebe me parece bonito y pequeño, suelo usar collares y anillos de los de verdad, no puedo salir a la calle sin (por lo menos) haberme puesto base, me preocupo por cuanto peso todas las semanas, hablo de política...

Cada vez hago más lo que hacen mis padres, cada vez estoy más grande.
Se van los años cheee!

27.8.09

Visita de Domingo.

- Siempre haces lo mismo, sólo pensas en vos. Estuvimos cinco horas ahi sin hacer nada productivo. En ese tiempo podría haber ordenado el cuarto, pasar algunos archivos al pendrive, nose, cualquier cosa. Aparte, si sabía que nos ibamos a quedar a cenar ibamos más tarde, fuimos temprano para volver temprano, y vos aceptas la invitación.
- No podía no aceptarla.
- Si podías, ¿ves? ves como siempre pensas sólo en vos...


(Hacía tres semanas que no veia a mis padres y por querer quedarme a cenar, "sólo pienso en mí".)

26.8.09

Deteriorado.

Dormir más de 4 veces a la semana juntos, pasar más de 6 horas al día juntos y no hacer nada productivo en todo el día; Malacostumbra.

O como diría él: "Estoy necesitando Oxigeno" (bajito y sin repetirlo, bien de cagón).


Lo lamentable, es que ni siquiera puede quedarse conmigo cinco minutos acostado después de terminar.

24.8.09

El casorio.

Un día cualquiera del año pasado le comente a mi mejor amigo que no quería morirme sin haberme casado; que no quería seguir buscando a los 30 a mi príncipe azul (si es que existe uno). Mi mejor amigo, quien decía que no iba a casarse nunca, me prometió que el año en que yo cumpla 28, nos casamos. El problema es que mi mejor amigo, ahora es también mi novio. Y claro, a mi no me faltan ilusiones sobre el casorio, la fiesta, el vestido blanco... de toda esa magia en que las mujeres creemos.
El tema es que quedan nueve años! Y si él me deja, no voy a tener ninguna promesa con nadie y va a volver mi miedo de terminar sola en un apartamento con gatos. (WTF!)

20.8.09

Cáncer con Escorpión.

Es la relación perfecta, se complementan en todo. Son buenos amigos, excelentes esposos y mejores novios. Se amarían con locura y siempre querrían estar juntos. El noviazgo puede durar años y la consecuencia sería un feliz matrimonio lleno de hijos.

Ambos son signos negativos, por lo tanto, funcionan en la misma frecuencia. También podrían ser muy buenos socios, tener proyectos y muchas realizaciones comerciales. Siempre arreglarían cualquier diferencia, por lo que su sociedad sería de mucho diálogo y de grandes éxitos.

Otra coincidencia que los une es el hecho de ser ambos signos de agua, por lo que mantienen un diálogo muy difícil de romper. Todo los une y nada los separa, la armonía entre ellos puede llevarlos a formar un compañerismo pocas veces visto.

Casi no les importará no tener el mejor sexo, ellos se entenderán de maravilla. Sus planetas también se complementan, pues la melancólica y misteriosa Luna canceriana se completará con la fuerza de Plutón. Escorpiones y cangrejitos: pueden recorrer el mismo camino, juntos.



Y después de leer esto ¿cómo puedo pretender no querer casarme ni vivir feliz por el resto de mi vida? Si el horoscopo dice que vamos a ser felices for ever and ever!

Diez cosas que odio de los hombres.

1. Que te digan "te llamo" cuando saben bien que no van a llamarte nunca (¿que ganan dejandonos enganchadas?).
2. Que hagan apuestas por todo; campeonatos de "Winning Eleven" que duran toda la noche, poker los lunes por la noche, los martes por la noche, los miercoles por la noche etc., sus "grandes" apuestas al Supermatch (cuando en el fondo saben que no van a ganar todos esos miles con los que sueñan apostando 10$ a 6 partidos).
3. Que hagan planes contigo y despues los cambien, a ultimo momento, por planes con sus amigos. Y claro, vos te quedas como una perejila en tu casa.
4. Que no sean caballeros.
5. Que cuenten todo lo que hacen con mujeres con lujo de detalles y enfrente de cualquiera. (Peor es, si esa mujer de la que hablan, sos vos).
6. Que no puedan mirar un partido de futbol y escucharte a la vez.
7. Que se den vuelta en la calle para mirar a cada "bombonazo" que pasa caminando al lado de ellos. (¡Por lo menos disimulenlo!)
8. Que para ellos un boliche este bueno, es sinónimo de que hay muchas mujeres fáciles y lindas. (Es como que no supieran que en el boliche tambien podes bailar y divertirte con tus amigos).
9. Que se hagan todos los machos fuertes y que, cuando conocen a tu padre, no sean capaces de saludarte con un piquito sin parecer pollitos mojados.
10. Que a pesar de que muchas veces nos hagan falsas ilusiones, no sean tan caballeros, no nos escuchen, no entiendan que se puede bailar en un boliche y muchas otras cosas. Que a pesar de todo eso, nos en-can-ten! (Definitivamente, los odio!).

19.8.09

Introversión.

Yo soy de esas personas a las que les cuesta decir lo que piensan. Por ejemplo, si alguien viene a darme una "critica constructiva" nunca voy a poder darle una respuesta, y menos que menos darle una "critica constructiva" a alguien ó decirle que lo quiero.
No entiendo porque, por mas de que quiera decir las cosas, no puedo. No me salen. En esos momentos, es como si a mi lengua realmente se la hubieran comido los ratones. Tengo que empezar a trabajar en esa área de mi ser, porque ya me ha traído complicaciones. Es como si los demas no pudieran aceptar esa parte de mí. Y no entienden que no les digo las cosas porque no quiera, sino porque por más que intente en el momento no puedo, no me salen las palabras, me olvido de como hablar.
Gracias a este asunto por arreglar de mi ser, es que siempre acudo a la escritura. Adoro escribir cartas, ahí si puedo expresarme y criticar y querer y demostrar todos mis sentimientos tal cual son. Juro que, aunque no sea buena en esto, me encanta.


Igual, sigo sosteniendo que tengo que aprender a expresarme hablando.

18.8.09

(siempre fue así nuestra historia)

Ya no me encuentro preguntando sobre amor,
Por fin no hay nada que pretenda no saber,
Entiendo que no hay relación, entre amar y envejecer.
Ya no me encuentro preguntando como dar,
Por fin comparto por el miedo de perder,
el milagro de tus caricias llegando el amanecer.

Ya no me encuentro contestando un “¿yo que sé?”,
Por fin entiendo que en tus redes yo caí.
Ya no me encuentro preguntándome “¿por qué?”,
Por fin entiendo de una vez el “porque si”
Porqe te vi, te deje entrar, cerre la puerta y te elegí.

Porque esos dos faroles pueden hacer
Que si estoy fané, las pequeñas cosas
Se bañen del brillo de esa ternura
Que transmitís cuando me mirás.

Hoy puedo entender que te gusta el té,
Que odias el café, que no queres rosas,
Que a pesar del vértigo no hay altura
Que impida que me saque el disfraz.

Tirando a matar, dándonos changüí,
puro razonar, puro frenesí;
Siempre fue asi nuestra historia,
Que funcione o no, que esté bien o mal,
Vivirlo con vos para mí es la gloria.

Sin escatimar, sin darnos de más,
Sin acelerar, sin tirar pa'trás.
Siempre fue así nuestro asunto;
Le falta de acá, le sobra de allá,
Retocándolo, pero siempre juntos.

Ya no le temo a ese cagón que habita en mí,
Ni a sus ataques tontos de furia precoz;
Distingo excusa y resultado, y hoy elijo estar con vos.
Ya no me encuentro figurando en el verás,
Por fin no debo más que lo que va a venir;
Pago los precios de tenerte, darte amor y ser felíz.

Ya no me encuentro contestando un “¿yo que sé?”,
por fin entiendo que en tus redes yo caí.
Ya no me encuentro preguntándome “¿por qué?”.
Por fin entiendo de una vez el “porque si”
Porque te vi, te deje entrar, cerré la puerta y te elegí.

Porque me es imposible de imaginar
Agonía más cruel, más aterradora
Que mi canto y tu danza alejándose;
Uno arriba del tren y otro en la estación.

En los momentos en que quiero escapar
De mi propia piel, vos sos mi doctora;
Con mi panza y tu panza rozándose
No hay poeta que no haga una canción.

Tirando a matar, dándonos changüí,
Puro razonar, puro frenesí.
Siempre fue así nuestra historia,
Que funcione o no, que esté bien o mal,
Vivirlo con vos para mí es la gloria.

Sin escatimar, sin darnos de más,
Sin acelerar, sin tirar pa'trás.
Siempre fue así nuestro asunto;
Le falta de acá, le sobra de allá,
Retocándolo, pero siempre juntos.
Siempre juntos.



ODIO QUE ALGUNAS CANCIONES CUENTEN MI HISTORIA CASI TAL CUAL ES.

11.5.09

Contradiccion

SUFRE TENIENDOLO A SU LADO,
POR MIEDO A PERDERLO.

7.5.09

Sexy tú.

Lo peor entre un hombre y una mujer,
es cuando no saben que hacer,
si el amor o de comer.

Juaninacka

5.5.09

¿Quién sabe?

Sabíamos no decirnos nada
conservando en apariencia,
una amistad consolidada.
Sabíamos no exigirnos mucho.
"Hola, ¿Qué haces?
convidame un pucho,
que me tenés abandonada".

Vos con tu mochila a cuestas.
Yo con la excusa perfecta,
para charlar de pavadas.

Nos hizo un guiño San Telmo,
un poco de humo en el medio,
y enloquecieron las miradas.

Quiso el destino que esa noche hiciera frío,
y que el ruido de los coches me hiciera hablarte al oído.
Y si el diablo se contenta con que dudes un instante.
Vos y yo nuestras miserias y esta noche por delante amor.
¿Quién sabe?

Un umbral perdido,
y aquel bar medio vacío,
como único testigo.
Brindamos por el olvido,
y el espíritu del vino,
se fue haciendo nuestro amigo.

Con el corazón en llanta,
nada mejor que tu lengua,
abrigando mi garganta.
Y conga, conga, conga.
Y que siga la milonga, amor
que el mozo traiga otra ronda
y que pague Dios.

Quiso el destino que ya no hiciera mas frío,
y sin coches y sin ruido sigo hablándote al oído.
Y el diablo que se contenta con que dudes un instante.
Vos y yo nuestras miserias y esta noche por delante amor.
¿Quién sabe? Amor
¿Quién sabe?

4.5.09

Mi ex eterno, deja de ser mi ex.

No seré la más cuerda. No, seguro que eso no. Después de estarme convenciendo durante más de un año que mi "ex" no me gustaba más, vuelvo a caer a él. Si, vuelvo a caer, como soy ¿eh?

Leyendo únicamente las últimas dos lineas de la entrada "Mi ex eterno" me doy cuenta que me hallo bajo una gran contradicción.

Resulta que él tenía novia, una novia que no supo cuidar. Me entere por su propia boca que estuvo con otras estando con ella, otras entre las cuales me incluyo. Pero después de haberme enterado de eso, le dije que la dejara, porque ¿para que iba a estar con alguien con quien no quería estar? Me dio razones y excusas para no hacerlo; y de por mientras, se confundió conmigo.

Una madrugada, aún estando ellos juntos, me mando un mensaje diciendo que tenía ganas de verme, que fuera para el boliche donde él estaba. Ahí fue cuando me metió en su confusión. Yo no fui al boliche, sino que él vino a mi casa cuando dio su noche por terminada. Desayunamos e intercambiamos opiniones sobre temas irrelevantes ante los demás. Esa misma madrugada, entre el desayuno y el alcohol que tenía en la panza, me admitió que era su mejor amiga. (Nunca fuimos de "alabarnos" el uno al otro, sino que siempre fuimos de competir para tratar de superarnos).
Entre la confusión que había empezado esa misma noche debido a su mensaje, y el hecho de que me considerará de tanta importancia como para ser su mejor amiga hizo que mi cabeza no se detuviera un instante en pensarlo. Así pase mis últimos examenes del año.

Cuando mi período de examenes se dio por terminado, me invitó a salir; "vamos a fumar uno, mano a mano". Él todavía seguía de novio, y yo todavía creía que solo lo quería de amigo. Llegó la noche, jure que no iba a estar con él, y salimos. Entre el humo y las risas, sucedió lo que yo había jurado que no iba a suceder. Estuvimos. Fue lo peor y también lo mejor. Sabía que no quería que eso ocurriera, y sin embargo, lo deje ocurrir. Deje que todo aquello que no quería volver a sentir fuera surgiendo de a poco. Fue la noche, y fue la confusión que me había generado lo ocurrido días atrás. El tema es que pasó... y hoy en día no me arrepiento.

Después de esa noche, estuvimos 15 días sin vernos ni hablarnos, yo no estaba en el país. Los últimos mensajes que le mande antes de irme no me los respondió; y hasta que volví no escuche de él. Creo que fueron los 15 días mas inseguros de mi vida. No sabía si me gustaba, si lo quería como amigo, si él iba a dejar con la novia, si él estaba jugando conmigo o si realmente se había dado cuenta que quería estar conmigo. Lo único que deseé mientras estuve afuera, y juro por Dios mismo que se lo pedí a todas las estrellas fugaces que vi (y en donde estaba se veían muchas), que cuando volviera a mi país, estuviera todo bien con él, que siguiéramos siendo amigos y que no se perdiera la relación que tanto alague en la otra entrada que me referí a él.

Volví y le escribí para hacerle saber de mi llegada. Él me llamo y quiso verme. Nos vimos por la tarde y salimos por la noche. Estuvimos otra vez. No sabía si lo que hacia estaba bien o estaba mal, yo estaba insegura y simplemente me dejaba llevar por el momento. De ultima, si lo iba a perder, quería por lo menos haberlo disfrutado en mis últimos días de amistad.
Me entere que todavía seguía con la novia, la cual era aún más cornuda que cuando yo me había ido. Al otro día la dejó, por una apuesta que hizo conmigo donde le aseguré que no le iba a dar la cara para dejarla.

Se puede decir que, después de dejarla, comenzó todo. Ambos siempre supimos que su ex no era competencia para mí. Eramos y somos muy distintas. Y tenemos la gran diferencia de que yo a él lo acepto tal cual es, lo quiero tal cual es. Él confía en mí como yo confío en él; a diferencia que entre ellos no existía mucho nada de eso. Y la base de toda relación, después de la confianza, es la amistad. Y es justo lo que nosotros tenemos; nos conocemos demasiado, sabemos que quiere cada uno del otro, que espera cada uno de cada momento junto al otro y hasta lo que piensa el otro. Yo diría que estamos hechos el uno para el otro. Y ojo, que con esto no quiero decir que tengamos que vivir siempre juntos; sino que al contrario, si estamos juntos mejor, pero sino siempre voy a saber aceptar sus decisiones y a querer lo mejor para él.

Siguiendo con la historia. Mi ex deja a su actual ex, y empezamos a pasar todo el día juntos, o por lo menos hablando por msn o por mensajes. No se, estudiábamos juntos, íbamos al cine, chusmeabamos, dormíamos juntos o encontrábamos siempre algo para hacer. En definitiva, una cosa fue llevando a la otra, beso va, beso viene; me va convenciendo de a poco, va logrando que yo saque todo el amor que tenía y tengo hacia él de nuevo, y cuando me doy cuenta, aunque demasiado confundida, me entrego por completo (lo que siempre había negado entregarle) y me pongo de novia con mi ex eterno, que como acabo de decir, ahora es mi novio.

De un tiempo a esta parte, ya van casi tres meses, al principio de confusiones. Después de saber como realmente es él, y de lo mucho que le cuesta andar solo con una, me costaba (y a veces todavía me cuesta) poder estar del todo segura que todas las palabras que le escuche decirme al oído eran ciertas. Sin embargo, de a poco fui creyéndolas, fui entregándome, fui convenciendome de su sinceridad, de su fragilidad, de su fortaleza, fui entendiéndolo y haciendo que me entendiera, fui perdiendo vergüenza, perdiendo inseguridad, ganando confianza; de a poco me fui enamorando, y ahora estoy enamorada. Y estoy segura que él de mí también.

Y hoy en día muchos pueden decir que seré una cornuda, una arrastrada, y otros muchos que me estoy equivocando. Y yo digo que, puse las cartas en la mesa, y las jugué, y por ahora vengo ganando. Mi felicidad en este tiempo no se compara con toda la que pude haber tenido en lo que llevo de vida. Y aunque tengo miedo de que toda esta fogosidad que siento se marchite de un lunes a un martes, igual consideró que siempre la voy a tener en mi recuerdo y eso es lo que me va a mantener siempre feliz. El saber que algún día pude estar con la persona que siempre quise (y voy a querer), con alguien que siento que esta hecho para mí, que me comprende, que se preocupa por mí, que me cuida, que me quiere... con alguien que puedo decir que realmente amo (y cuento con los dedos las personas que amo).

No voy a tener que quedarme nunca con la duda de como hubiera sido. Igual, ojalá que todo termine lo mejor posible; y que siempre conserve a mi actual novio (y mas que novio, mejor amigo), aunque sea, como amigo.

Los enamoramientos.

Siendo apenas mayor, trato de comprender al amor; lo caracterizo por ser misterioso y audaz. Mantengo firme mi versión que donde hay amor, hay pasión. Pero muchas cosas no logro comprender de él. ¿Cómo es que puede dejar de ocurrir? ¿Cómo es que nos puede doler más de lo que todo su recuerdo nos alegra? ¿Porqué siendo algo que todos quieren y a lo que todos tenemos acceso, solo son muy pocos los que realmente consiguen el amor puro? ¿Será que el amor es engañoso? ó ¿será que la gente es impaciente y conformista? ¿Será que Cupido nos pone a prueba con cualquiera que se nos cruza por falta de tiempo? ¿Será que en realidad no existe y todos esos sentimientos que tuvimos en cierto momento fueron solo un engaño de nuestra imaginación?

Obviamente, no tengo estas respuestas, ni las de otras millones de preguntas que se me ocurren. Pienso todo esto porque me siento enamorada, porque creo que con la persona que estoy es la única que puede estar hecha para mí, es la única con la que realmente quiero compartir cada segundo de mi vida, cada instante de mi ser. Y sin embargo, tengo miedo que de un día para el otro, todo este amor que siento por él o él siente por mí, resulte como una estrella fugaz, y solo haya sido un destello en años de historia.

Y si, tengo miedo a equivocarme... miedo en el corazón.

2.4.09

Let it be.

Es increible como pueden cambiar los sentimientos, como se puede volver atras en las cosas. Como, cuando te das cuenta que perdes a alguien, es cuando más lo queres.
A veces me convenzo de que hay cosas que no van a pasar. Y sin embargo, el día que menos las esperamos, ocurren.